Why Love Hurts (And How To Reduce Its Pain)

(French version by Mr. Roland Leblanc. English version, below)

Synopsis de Mme Tamara Moskal :

On dit que l’amour est la plus grande émotion qui existe, et pourtant, il peut aussi faire mal, pouvant aller jusqu’au suicide. Être amoureux s'accompagne de plusieurs préjugés, qui peuvent déformer notre perception de quelqu'un. L’amour fait mal lorsque les préjugés entrent en collision avec la réalité ou lorsque quelqu’un que vous aimez trahit votre affection.

Pour être moins blessé par l’Amour, nous devons critiquer nos pensées biaisées, être émotionnellement résilients et accepter la solitude comme une possibilité inévitable. Les relations amoureuses entre des personnes rationnelles, morales et fortes ont les plus grandes chances d’être durables et des moins nocives.

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Introduction

On dit que l'amour est l'une des plus grandes émotions qui existent.... Selon BetterHelp :

L'amour est puissant parce qu'il constitue une force émotionnelle et psychologique fondamentale qui lie les individus et les communautés... L'amour transcende les limitations physiques et peut faire entendre même la plus petite voix dans une cacophonie de bruit.

L’émotion la plus importante de toutes, de la part de ceux qui y croient le plus, jusqu’à un grand parti pris. Et pourtant, on dit aussi que l’amour fait mal. En effet, l'amour, s'il vous baigne de chaleur, peut aussi vous faire beaucoup de mal, au point même que certaines personnes soient assez indisposées et,... désirer la mort. Si l’amour est une émotion si merveilleuse, alors pourquoi un extrême si négatif  peut-il être envisagé? Plus important encore, pourquoi cet aspect suicidaire de l’amour est-il négligé par beaucoup ?

La nature de l'amour

L’amour peut être vu comme l’incarnation collective de plusieurs préjugés :

L'effet Halo. Selon Psychology Today : "L'effet de halo se produit lorsque les qualités positives d'une personne influencent notre perception de ses autres traits, conduisant à des attentes irréalistes et à une déception lorsqu'un partenaire ne répond inévitablement pas à ces attentes. Cela peut provoquer des tensions dans la relation."

Le biais de similarité. Selon FSblog : "Nous aimons les gens qui nous ressemblent. Qu'il s'agisse de leur apparence, de leurs opinions, de leur style de vie ou de leurs antécédents, nous avons tendance à privilégier les personnes qui, dans une certaine mesure, nous ressemblent le plus."

Le biais d’appréciation. Selon Joseph Adebisi : « Lorsque vous avez un objet d'affection, vous avez tendance à ignorer ses défauts et à vous conformer à ses souhaits. Vous aimez les personnes, les produits et les actions qui sont associés à votre objet d'affection.

Tous ces préjugés, et bien d’autres encore, peuvent facilement déformer notre perception de quelqu’un et faire exploser sa valeur, indiquant ainsi la nature illogique de l’humanité. Et aimer, diront certains, est une partie essentielle de l’être humain. Par conséquent, c'est ce qui fait qu'une partie essentielle de la vie humaine est que notre jugement est altéré par nos émotions.

L'amour fait mal lorsque la réalité au-delà de notre esprit entre en collision avec nos préjugés envers celui que nous aimons. Ainsi, ils peuvent être déçus par nous, nous pouvons être déçus par eux, etc. Nous pourrions apprendre à réaliser qu’ils ne nous ressemblent pas beaucoup, et nous pourrions également apprendre qu’ils ne sont pas si géniaux que nous le pensions autrefois.

L’amour fait donc mal parce que ses préjugés peuvent entrer en collision avec la réalité, et le plus souvent c’est la réalité qui règne victorieuse sur une émotion sujette au changement et au déclin.

Faire face à l'amour et à ses problèmes

Pour être sûr que l’amour nous fasse moins mal, nous devons développer nos compétences métacognitives, en étant capables de critiquer nos propres pensées et sentiments comme s’ils étaient extérieurs à nous. Cela peut nous permettre de nous ancrer davantage dans la réalité et moins dans nos illusions à l’égard de la réalité.

Être plus fort, au point que nous serions capables de vivre que nous soyons aimés ou non des autres, peut également réduire la douleur globale de l'amour.

C'est une dure réalité en matière d'amour : certaines personnes n'ont pas d'amour, avec ou sans une vie de relations antérieures. N'est-il pas ironique que quelque chose d'aussi loué que l'amour soit non seulement une chose qui nous blesse et nous traumatise, mais qui peut aussi nous laisser seuls, comme si nous n'avions jamais eu de partenaire auparavant ? La douleur mentale causée par l’amour vient de cette dure réalité, selon laquelle nous pourrions être seuls de toute façon.

Et l’amour fait encore plus mal lorsque nous refusons d’accepter notre solitude comme une possibilité inévitable, ou comme quelque chose qui pourrait arriver d’une manière ou d’une autre. Même si nous aimons quelqu’un depuis plus de 50 ans, comme mes grands-parents, lorsque grand-père est décédé, ma grand-mère est évidemment devenue veuve.

La solution pour ne pas avoir le cœur aussi brisé par les dégâts de l’amour est d’être plus fort. Plus endurant. Pouvoir vivre et poursuivre nos vies et nos autres ambitions. Être plus fort nous permettra d’aimer sans la peur constante de l’abandon et de la solitude qui nous menace.

Développer notre force intérieure peut aussi nous permettre de mieux aimer en étant assez courageux pour être aux côtés de notre proche lorsqu’il est en détresse. Cela nous permet de les accepter au lieu de rejeter leurs émotions négatives comme illégitimes. Cette force, à son tour, nous fera non seulement moins de mal, mais nous aidera également à moins blesser notre partenaire.

Ce qui rend aussi l'amour si angoissant, c'est la possibilité qu'un jour, vous ne soyez plus nécessaire à ladite personne. C'est la  même approche qu'un méchant aurait envers ses acolytes. Surtout s’ils vous ont laissé tomber « pour la dernière fois ». Ceux qui ont cette approche envers vous, comme quelqu'un dont ils devraient se débarrasser sans se soucier de vous, ce sont des gens qui ne sont pas vraiment dignes de votre amour.

Et vos préjugés positifs à leur égard, même et surtout lorsqu’ils existent après une trahison, n’ont aucun rapport avec cette vérité.

Cette douleur peut survenir n’importe où, n’importe quand, par n’importe qui, tant que vous êtes trop faible ou trop attaché. Cependant, même si l’attachement est une arme à double tranchant, C'est à dire, nécessaire pour s’ouvrir aux autres, nous pouvons durcir notre mentalité, afin de subir moins d’agonie inutile. Même si nous ne pouvons pas contrôler la réalité et le cœur des autres, nous pouvons nous entraîner mentalement à être plus capables de souffrir, et donc moins fragile qu’avant.

La réalité est incertaine parce que l'avenir est incertain. L’erreur de la victoire est basée sur cette vérité. Les personnes que vous pensiez autrefois être vos alliés peuvent vous quitter quand bon leur semble, tout comme vous pouvez leur faire la même chose.

L'amour, quel que soit son type, est avant tout une question d'attachement émotionnel, envers quelqu'un qui pourrait briser cet attachement, s'il voit une bonne raison de le faire. Bon à leurs yeux, pas nécessairement. Cependant, votre amour sera mis à l’épreuve lorsque vous pourrez les laisser partir tout en les aimant suffisamment pour les apprécier.

La seule certitude, en matière d’amour, c’est l’amour que l’on a pour soi-même. Vous ne pouvez pas vous quitter, n'est-ce pas ? Les gens vont et viennent, mais vous resterez toujours dans les limites de votre propre présence à soi, que vous soyez avec d'autres, que vous meniez une vie de solitude. Il n’existe pas de loyauté absolue, même déclarée, car le doute est toujours une option, surtout en temps de crise ou d’autres circonstances.

Mais vous n’allez pas endoctriner votre amoureux pour lui faire croire qu’il n’y a aucun doute, n’est-ce pas ? Votre insécurité ne justifie pas une telle action restreignante.

Ceux qui ont un état d'esprit de mercenaire en matière d'amour, qui vous abandonneront avec peu ou pas de remords lorsqu'une « meilleure offre » arrivera, ces personnes ne sont pas non plus dignes de votre amour.

L’amour est donc en partie illogique, car c’est une émotion qui recherche la certitude dans un monde incertain. C'est aussi un concept qui cherche à abolir la conditionnalité dans une réalité construite sur cette base. C'est un concept qui recherche la stabilité dans un monde instable et la paix dans un monde construit sur les conflits et la compétition. Il recherche la loyauté là où il pourrait y avoir un doute. Elle recherche une alliance à long terme qui durerait le plus longtemps possible, sans avoir une mentalité fondée sur l'intérêt personnel.

Pourquoi, alors, mettre l’amour à une position si suprême ? Juste parce que cela donne une telle satisfaction au début ? Ceux qui n’ont pas peur des émotions négatives, comme le rejet, pourraient tout aussi bien faire exception à cette façon d'en parler.

D’où la politique impliquée dans ce domaine. Je ne parle pas d'un gouvernement. Je fais référence aux luttes de pouvoir entre les peuples, sur des « ressources » limitées. Les « ressources » étant d’autres partenaires. Et au sein de la relation elle-même, il peut exister une dynamique de pouvoir unique entre les partenaires.

Personne n’aime être considéré comme jetable, à moins que cela ne vous plaise d’une manière ou d’une autre. Et pourtant, cet élément est toujours présent même lorsque l'on aime quelqu'un, que l'on est aimé ou que le sentiment est réciproque.

C'est ce qui arrive lorsque nous agissons principalement sur la base de nos émotions. La solution sage et mature consiste à construire l’infrastructure morale nécessaire pour que la relation dure. Sinon, cela tombera au gré des caprices de nos cœurs. En tant que tel, nous aimons mieux les personnes rationnelles, matures, morales et fortes. Je voudrais faire valoir que ce genre de personnes est le moins susceptible de vous faire du mal.

Mais ne vous attendez pas à ce qu’il n’y ait aucune douleur. La douleur, d’une certaine manière, est aussi ce qui fait de nous des humains.

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(English translation, here)

Synopsis by Ms. Tamara Moskal:

It's said that Love is the greatest emotion in existence, and yet, it also can hurt to the point of suicide. Being in Love is accompanied by several biases, which can twist our perception of somebody. Love hurts when biases collide with reality, or someone you love betrays your affection.

To be less hurt by Love, we need to be critical of our biased thinking, be emotionally resilient, and accept solitude as an inevitable possibility. Love relationships between rational, moral, and strong people have the highest chance of being long-lasting and least harmful.

(Background music)

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Introduction

It is said that love is one of the greatest emotions in existence.... According to BetterHelp:

Love is powerful because it serves as a fundamental emotional and psychological force that binds individuals and communities.... Love transcends physical limitations and can make even the smallest voice heard in a cacophony of noise.

The most important emotion of all, by those who believe in it the most, to the point of great bias. And yet, it is also said that love hurts. Indeed, love, while it bathes you in warmth, can also hurt you a lot, even to the point of some people being willing enough to... desire death. If love is such a wonderful emotion, then why is such a negative extreme? Most importantly, why is this suicidal aspect of love, overlooked by many?

The Nature of Love

Love can be seen as the collective embodiement of several biaes:

• The Halo Effect. According to Psychology Today: "The halo effect occurs when a person's positive qualities influence our perception of their other traits, leading to unrealistic expectations and disappointment when a partner inevitably falls short of these expectations. This can cause strain in the relationship."
  

• The Similarity Bias. According to FSblog: "We like people who resemble us. Whether it’s appearance, opinions, lifestyle or background, we tend to favor people who on some dimension are most similar to ourselves."
  

• The Liking Bias. According to Joseph Adebisi: "When you have an object of affection, you tend to ignore their faults and comply with their wishes. You like people, products, and actions that are associated with your object of affection."

All these biases, and more included, can easily twist our perception towards someone, and blow their value out of proportions, thus indicating the illogical nature of humanity. And to love, some may argue, is an essential part of being a human being. Therefore, an essential part of being a human is to have our judgement impaired by our emotions.

Love hurts when the reality beyond our minds collides with our biases towards the one we love. As such, they may be disappointed by us, we may be disappointed by them and so on. We might learn to realize that they are not very similar to us, and we may also learn that they aren't so great like we once thought they were.

Love therefore hurts because its biases may collide with reality, and more often than not it is reality that reigns victorious over an emotion that is prone to change and decline.

Coping With Love and Its Problems

To make sure love hurts us less, we need to develop our meta-cognition skills, by being able to criticize our own thinking and feelings as if they were external of us. Doing so can allow us to ground ourselves more in reality and less in our delusions towards reality.

Being stronger, to the point that we'll be able to live whether or not we'll be loved by others, can also reduce the overall pain found in love.

It's a harsh reality about love: That some people have no love with or without a lifetime of former relationships. Isn't it ironic, that something as praised as love is one that not only hurts and traumatizes us, but can also leave us lonely, as if we never had a partner before? The mental pain caused by love comes from this harsh reality, that we might be alone either way.

And love hurts more when we refuse to accept our solitude as an inevitable possibility, or as something that would happen either way. Even if we love someone for over 50 years, like my grandparents did, when grandfather died my grandmother became, obviously, a widow.

The solution to not be so heartbroken by the damage of love is to be stronger. Tougher. To be able to live and carry on with our lives and other ambitions. Being stronger will allow us to love without the constant fear of abandonment and loneliness looming in the back of our minds.

Developing inner-strength can also allow us to love better by being brave enough to be alongside our loved one when they are in distress. It allows us to embrace them instead of rejecting their negative emotions as illegitimate. This strength in turn will not only hurt us less but also help us hurt our partner less as well.

What also makes love so agonizing, is the possibility that one day, you will no longer be needed, by said person. It's the same approach a villain would have to his/her henchmen. Especially if they failed you "for the last time". Those who have this approach towards you, as someone they should dispose of with little regard to you, these are people who aren't really worthy of your love.

And your positive biases towards them, even and especially when they exist after betrayal, are irrelevant to this truth.

This pain can happen anywhere, anytime, by anyone, as long as you are either too weak or too attached. However, while attachment is a double-edged sword, AKA, necessary to open up to others, we can toughen up our mentality, so we would suffer less unnecessary agony. While we cannot control reality and the hearts of other people, we can mentally train ourselves to be more capable of suffering, thus suffering less than before.

Reality is uncertain because the future is uncertain. The Victory Fallacy is based on this truth. People you once thought to be your allies might leave you whenever they please, just as you can do the same to them.

Love, regardless of type, is all about emotional attachment, to someone who could rip said attachment, if they see a good reason to do so. Good in their eyes, not generally. However, your love will be put to the test, when you'll be able to let them go and still love them enough to appreciate them.

The only certainty, when it comes to love, is the love you have for yourself. You can't leave yourself, can you? People will come and go, but you will forever stay within the confines of your own company, whether you're together with others, whether you lead a life of solitude. There is no such thing as absolute loyalty, even if declared, because doubt is always an option, especially in times of crisis, or of other opportunities.

But you're not going to indoctrinate your lover to believe that there is no doubt, correct? Your insecurity does not justify such cultish action.

Those who have a mercenary's mindset when it comes to love, who will abandon you with little to no remorse when "a better offer" will come by, these people are also not worthy of your love.

Therefore, love is partially illogical, because it is an emotion that seeks certainty in an uncertain world. It's also a concept that seeks to abolish conditionality in a reality built on it. It's a concept that seeks stability in an unstable world, and peacefulness in a world built on conflict and competition. It seeks loyalty where there could be doubt. It seeks long-term alliance that would last as long as possible, without having this business' mentality founded by self-interest.

Why, therefore, put love in such a supreme position? Just because it gives one such satisfaction at start? Those who are not afraid of negative emotions, such as rejection, might as well be exceptions to this missive. Hence the politics involved in this field. I'm not referring to a government. I am referring to the power struggles between people, on limited "resources". With the "resources" being other partners. And within the relationship itself, there may be a unique power dynamic between the partners.

No one likes being seen as expendable, unless it pleases you somehow. And yet, this element is always present even when you love someone, are loved, or when the feeling is mutual.

It's what happens when we act mainly on emotion. The wise and mature solution is to build the necessary moral infrastructure for the relationship to last. Otherwise it will fall by the whims of our hearts. As such, we better love people who are rational, mature, moral and strong. I would like to pose the arguement that these kind of people are the least likely to hurt you.

But do not expect for no pain at all. Pain, in a way, is also what makes us humans.